Pasidalinta problema yra perpus sumažinta problema.Tačiau dalinkitės per daug problemų ir jums gali kilti „traumos dempingo“ rizika, įspėjo ekspertas.
Ši frazė tinka žmonėms, kurie mano, kad net menkiausias savo problemas ir nusivylimus turi perkelti ant kitų, o ne tiems, kuriems reikia kalbėti apie tikrus sunkumus.
Psichologė ir Oksfordo universiteto bendradarbė Nelisha Wickremasinghe, knygos „Būti su kitais: prakeikimai, burtai ir mirgėjimas“ autorė, paaiškino, kad žmonės, kalti dėl „išmetimo“, labai priklauso nuo draugų, nes neturi kito būdo apdoroti savo emocijas.
Kalbėdama su FEMAIL Nelisha paaiškino, kaip netapti traumų dempingo auka nustatant ribas.
Psichologė ir Oksfordo universiteto bendradarbė Nelisha Wickremasinghe atskleidė, kodėl niekada neturėtumėte užmesti problemų savo draugams (paveikslėlis)
Kodėl žmonės „išmeta“ savo traumas?
„Žmonėms, kurie „išmeta“ traumuojančias mintis, jausmus, energiją kitiems – kurie kalba ir elgiasi „laukiškai pažeidžiamai“, – labai sunku tinkamai organizuoti, apdoroti ir filtruoti savo jausmus.
Ji sakė, kad traumų dempingo aktas kartais gali reikšti, kad asmuo patiria gilesnę psichologinę problemą, tokią kaip ribinė asmenybė ar potrauminio streso sutrikimas (PTSD).
Tačiau kasdieniame gyvenime ekspertas teigė, kad ribos tarp to, ką dalytis su draugu, ir ką reikėtų pasilikti sau ar aptarti su profesionalu, tampa neryškios.
„Žmones vis labiau glumina kultūriškai prieštaringi pranešimai, kuo ir kada galima dalytis“, – sakė ji.
„Žodžio „trauma“ vartojimas taip pat tapo „elastingesnis“, o tai reiškia, kad kai kurie žmonės palyginti nedidelius gyvenimo iššūkius patiria ir apibūdina kaip „trauminius“.
Kai „trauma“ nėra trauma
Nuotraukoje Nelisha paaiškino, kad mes linkę per daug dalytis, kai nežinome, kaip apdoroti savo jausmus
Nelisha sakė, kad yra skirtumas tarp traumų dempingo ir faktinių traumų, kurias žmonės gali patirti po piktnaudžiavimo PTSD.
„Manau, kad turime atskirti šiuos du dalykus. Potrauminio streso sutrikimas yra potencialiai rimta problema, kai prisiminimai ir stiprūs prisiminimai dezorganizuoja protą ir gebėjimą bendrauti su kitais“, – sakė ji.
Ji pridūrė, kad jei kas nors kenčia nuo PTSD, jam reikėtų rimtai pasistengti, kad padėtų ir gautų pagalbą.
Ji pridūrė, kad žmonės turėtų atpažinti tokius nepatogumus, kaip stovėjimas eilėje benzino arba paaukštinimo praleidimas nėra tas pats, kas išgyventi išprievartavimą, būti žmogžudystės liudininkais,patekimas į mirtiną nelaimingą atsitikimą arba per anksti netekus mylimo žmogaus.
Tie dalykai, dėl kurių žmonės, patyrę traumą, dažniausiai skundžiasi, yra susiję su tuo, kad jaučiasi skriaudžiami reiklaus viršininko, partnerio ar draugo, yra vienišas, baimė užsikrėsti koronavirusu, būti nepatraukliu, pasipiktinimas, kai į jį nepastebi arba nepastebi, paranojiški jausmai, apie kuriuos kiti kalba arba kuria sąmokslą prieš mane, ir bendras požiūris, kad pasaulis nusiteikęs prieš mane.
Per didelis dalijimasis tapo norma... bet tai ne visada yra gerai
Autorius sakė, kad yra toks dalykas kaip per didelis dalijimasis, ir tai tapo norma.
„Per daug emocijų skatinama ir ji tapo norma socialinėje žiniasklaidoje, pokalbių ir realybės šou. Be to, dabar yra kalnas savipagalbos vadovų ir žinučių, nurodančių mums susisiekti su savo jausmais ir papasakoti vieni kitiems apie juos“, – sakė ji.
Žmonės kreipiasi į traumų dempingą, nes jiems sakoma, kad dalintis savo jausmais yra geras dalykas, bet nesakoma, kaip apdoroti savo emocijas.
„Tačiau daugelyje mokyklų ir darbo vietų emocijos ir jausmai nėra tinkamai paisomi ar neugdomi, o kai kuriose vietose jie net atgrasomi“, – sakė ji.
„Taigi, nors mums sakoma, kad jausmai yra geras dalykas, iš tikrųjų yra mažai galimybių praktikuotis ir išmokti juos išreikšti, suprasti ir apdoroti“.
Ji paaiškino, kad traumų išmetimas taip pat buvo pasekmė to, ką ji vadina „grėsmės smegenimis“, „mūsų emocijų sistemos dalimi, kuri yra budri ir reaguoja į pavojų“.
„Pernelyg aktyvios grėsmės smegenys užplūs mus galingais jausmais ir mintimis, kurios, jei jų nenuraminsime ir nesuvaldysime, ilgainiui pasklis kasdieniame gyvenime ir santykiuose“, – aiškino ji.
„Mūsų grėsmės smegenis gali suaktyvinti tiek realios, tiek įsivaizduojamos grėsmės, todėl kai kuriems žmonėms santykinai nedidelės problemos gali jaustis siaubingai – tai daro mūsų gebėjimas atkartoti, įsivaizduoti ir per daug mąstyti.
Kodėl traumų dempingas gali būti žalingas abiem pusėms
„Traumos išmetimas sukelia problemų visiems dalyvaujantiems, nes labai įkrauta kalba ir elgesys stimuliuoja mūsų nervų sistemos dalį, kuri užtvindo mūsų kūną galingais hormonais ir cheminėmis medžiagomis, kad išliktume itin budrūs ir budrūs“, – sakė ji.
Nelisha taip pat sakė, kad reikia laiko atsigauti po kažkieno traumos aptarimo.
„Detoksikacija“ nuo to gali užtrukti dėl jausmų, kylančių po „traumos persivalgymo“.
„Pavyzdžiui, žmonės dažnai jaučiasi kalti ir gėdijasi, nes jaučia, kad per daug pasidalijo ir (arba) pagražino ir perdėdavo savo problemos detales.
„Jie taip pat gali jausti padidėjusį nerimą, nes išmetimo „sprendimas“ nepanaikino skausmo, o suteikė jam į problemą nukreiptos energijos, kuri palaiko „aktyvią atmintį“. Traumos dempingas yra kaip besaikis girtavimas, šiuo metu jis gali jaustis gerai, bet pasekmės yra ilgalaikės ir skausmingos.
Žmogui, patenkančiam į traumos sąvartyną, tai taip pat yra kančių priežastis.
„Jie nori padėti, bet negali, nes traumų dempingo tikslas yra iškrauti emocijas, o ne spręsti problemas. Arba jie jaučia pasipiktinimą ir išsekimą dėl emocinio „bombardavimo“ ir nesugebėjimo nuo jo pabėgti“, – sakė Nelisha.
„Draugystė ir partnerystė klesti dėl abipusiškumo – tai yra abipusis dalijimasis, davimas ir ėmimas. Kita vertus, traumų išmetimas yra vienpusis, o žmonės naudojami kaip objektai, į kuriuos galima nukreipti skausmą.
„Kai tai atsitiks, gavėjas gali patirti „antrinę traumą“, kuri yra tam tikras emocinis užkratas, kai neigiami jausmai tampa užkrečiami.
Ar TU gali tapti traumų dempingo auka?
Nelisha taip pat aptarė, kokio tipo žmonės dažniausiai tampa traumų dempingo aukomis.
„Jei atsiduriate kažkieno traumų sąvartyno gamyboje, paklauskite savęs: „Kas aš traukia arba įgalina žmones tokiu būdu pasinaudoti manimi?“, – sakė ji.
Trys būdai pasakyti „ne“ traumų išmetimui
· Sužinokite apie savo grėsmingas smegenis ir pasidalykite su savo draugu/partneriu, kaip traumų pašalinimas padidina grėsmės smegenų veiklą ir sukelia nerimą bei stresą jums abiems.
· Praneškite savo draugui/partneriui, kad kai suaktyvinamos grėsmės smegenys, traumos pablogėja, o tyrimai rodo, kad lėtai ir reguliariai kvėpuoti yra geriau nei kalbėti, kai jaučiame baimę. Pakvieskite savo draugą nustoti kalbėti ir atsikvėpti – galite tai padaryti kartu.
Nematykite šio žmogaus, kai esate pavargę ar įsitempę. Kai pamatysite juos repetuojančius, būkite pasirengę pasakyti „ne“.
SkelbimasTonas, kuriuo užduodate sau šį klausimą, yra labai svarbus, nes kalbama ne apie savęs kaltinimą, o su užuojautą supratimą, kaip jūsų santykiai gali jums nepasitarnauti.Taigi maloniai ir su smalsumu užduokite sau šį klausimą.
Ji paaiškino, kad žmonės, linkę išmesti savo traumas ant kitų, nesąmoningai ieško kitų, kurie atėjo į savo nepageidaujamų jausmų talpyklas.
„Mums visuose yra šeštasis pojūtis, veikiantis per mūsų nesąmoningą paiešką ir ryšį su žmonėmis, kurie įvairiais būdais įgalina mūsų nesąmoningus poreikius, troškimus ir savybes matyti, išgirsti ir su jais susieti“, – sakė Nelisha.
Ji pridūrė, kad turite daugiau galimybių tapti traumų dempingo taikiniu, jei taip pat mėgstate žmones.
„Žmogus, patyręs traumą, nesąmoningai ieško žmonių, kurių poreikis yra stipresnis, kad patiktų ar patiktų“, – sakė ji.
„Šis poreikis kyla – dažnai nesąmoningai – iš baimės būti atstumtam arba būti nemylimam. Tai kyla iš ankstyvoje vaikystėje išmokto tikėjimo, kad meilę ir saugumą galime užsitikrinti būdami geri, paklusnūs ir paklusnūs kitiems“, – pridūrė ji.
Taip pat tai, kaip mes reaguojame į suvokiamą pavojų, gali turėti įtakos tai, kaip mes savo problemas užverčiame kitiems, tai, kaip mes reaguojame į pavojų, taip pat įtakoja, kaip tikėtina, kad reaguosime į žmones, kurie savo problemas užmes jums.
„Jei jums sunku sustabdyti, kad jūsų draugas ar partneris jus smerktų, jums gali kilti tokia tendencija, kuri kyla iš mūsų smegenų repertuaro, kai kyla grėsmė skrydžiui, bėgti ir užšaldyti, dalis“, – paaiškino Nelisha.
„Kol gyvūnai tiesiogine prasme sustingsta likdami ramūs, žmonės užšaldo savo poreikius ir įsitikinimus, kad galėtų visiškai susitelkti į kitą asmenį – o tai atrodo saugiausia, kai patiriame baimę“, – tęsė ji.
Ji sakė, kad tokios smegenų strategijos, apimančios kovą, bėgimą ir sustingimą, retai naudojamos geriems santykiams palaikyti ir negali padėti draugui, kuris patiria traumų.
„Atradimas, kad jus gali užklupti smegenų „užšalimo“ kilpa, yra pirmasis jūsų žingsnis mokantis, kaip elgtis su žmonėmis, kurie jumis naudojasi“, – sakė ji.
„Paklauskite savęs: „Ką aš dariau vaikystėje, kad užsitikrinčiau tėvų pritarimą, dėmesį ir meilę?“ ir apsvarstykite, kur jūs patenkate nuo nuolankaus (pvz., žmonėms patinkančio) iki dominuojančio (pvz., konkurencingo ir orientuoto į pasiekimus).
„Tada gali padėti žengti mažais žingsneliais gailestingo tvirtinimo link. Tai reiškia, kad reikia išmokti pasakyti „ne“ be gynybos“, – pridūrė ji.
